Weekend of Hell. Oder: Warum die Ü18 nicht nach Istanbul fährt.

Ok. Ich gebe zu, das war bisher die flachste Überschrift, die ich mir je ausgedacht habe.

Vor allen Dingen für Nicht-Karnevalisten, die mit der musikalischen Ohrenfolter: „Heute fährt die 18 bis nach Istanbul“ nix anfangen können.

Und überhaupt, ist damit auch Ü18 gemeint, jener Hinweis, der impliziert dass klein Justin, der gerade aus dem Kindergarten abgeholt wurde nicht unbedingt die gesammelten Werke von Freddy Krüger im Nachmittags TV-Programm kredenzt kriegen sollte.

Aber ich schweife ab…

Eigentlich wollte ich sagen, dass ich jetzt weiß wo die Hölle ist!

Muss im Ruhrgebiet liegen. Kann gar nicht anders.

Selbst der Pötter Lieblingsbarde Wolfgang Petry sang schon: „Wahnsinn, warum schickst du mich in die Hölle… HÖLLE! HÖLLE! HÖLLE!“

Und ganz ehrlich, wenn jemand, der sich mit 300 von Chlamydien befallenen Freundschaftsbändchen behängt sowas sagt, dann stell ich das nicht mehr in Frage.

Tatsache ist aber auch, dass in den Wintermonaten im Ruhrgebiet der Belzebub die Partymütze aufhat, finden in dieser Zeit doch unzählige Horrorconventions statt.

Weekend of Hell, Hell of a Weekend, Weekend of Horrors, Horrors on the Weekend, Weekendhorrorhausdingenskirchengedöns, was weiß ich. Man blickt nicht mehr durch.

Und so hoffte ich, dass ich am Sonntag den 05.11.17 auch auf der richtigen Veranstaltung landete. Diese nannte sich „Weekend of Hell“ und fand in der Westfalenhalle in Dortmund statt.

Ich wollte unbedingt ein Autogramm von Tarantino/Rodriguez Kult Darsteller Danny Trejo haben und da ich das auch bekommen habe, war ich wohl letztendlich auf der richtigen Convention gelandet.

Sie hat mir was Süßes angeboten. Zum Glück hat mir meine Mama immer gepredigt, dass ich nix von fremden Psychopathen Puppen nehmen soll.

Insgesamt zwar eine überschauliche, aber gut besuchte und auch gut organisierte Con, die man Fans des Horrorgenres empfehlen kann. Es wird sich aber zeigen wie sich diese Masse an Horror – Cons im Ruhrgebiet auf Dauer so halten wird. Von daher am besten immer vorsichtig sein mit vorschnellen Kartenkäufen. Ich warte hier meist erst mal ab und schaue wer urplötzlich noch absagt. In der Regel bekommt man bei diesen Cons auch immer noch problemlos Karten an der Tageskasse.

Wie auch immer. Leider war das Ambiente in diesem Jahr nicht ganz so schön, da die Con in besagter Westfalenhalle stattfand. Ein anderer Veranstalter lässt sein Event in der Turbinenhalle Oberhausen stattfinden, die meines Erachtens die optisch ansprechendere Location ist.

David Morrissey, der Governor aus "The Walking Dead". Der hat ja zwei Augen! Man hat uns belogen!

Nun, ich könnte euch jetzt wie immer einen der typischen Convention Berichte kredenzen (Ja… Panel mit Trejo war lustig, Person XY hat sich voll unprofessionell verhalten, viele Cosplayer vs. wenig Cosplayer usw. pp.) aber irgendwie kennt man das ja alles schon.

Danny Trejo. War ich anscheinend auf der richtigen Con gelandet.

Viel mehr hat mich mein Besuch im oben bereits angesprochenem Ü18 Bereich  mit DVD Börse geprägt. Ich sag mal so… es gibt tatsächlich ne Menge Leute, die solche Filme kucken. Ich gehöre allerdings (bis auf wenige Ausnahmen) nicht dazu. Dennoch finde ich es immer wieder amüsant mich durch die diversen DVD Cover zu wühlen.

Diesmal traute ich mich allerdings nicht die DVD Hüllen zu wenden, weil mir auf der Rückseite dann immer frischgeschlachtete Mettigelmassaker entgegenschauen. Und mir wird doch aktuell (schwanger) immer so schnell schlecht. Also habe ich es bei den Covern gelassen und einfach mal selber hinein interpretiert worum es in dem Film gehen könnte. Vielleicht ist ja für euch das ein oder andere dabei (siehe unten gelistete Fotos).

In diesem Sinne:

Stay Professional

Wenn man zu Lebzeiten nix zu knattern hatte, dann holt man das einfach nach dem Tode nach. Zum Glück gibt es den Saunaclub "Uschi", der auch hier Abhilfe zu schaffen weiß. Frei nach dem Werbeslogan: "Und bricht dir mal wieder die vergammelte Latte ab, gibt's dafür bestimmt auch was von Ratiopharm"

Sie kennen das: Nach einem harten Tag im Büro wollen Sie einfach nur noch Ihren Feierabend genießen. Aber ihre billigen Baumarkt Fenster haben nix anderes zu tun als einen schlechten Kalauer nach dem anderen zu reißen. Mit diesem Lehrvideo zeigen wir Ihnen, wie sie mit nur wenigen Handgriffen die freche Einfachverglasung endlich zum schweigen bringen. Ach ja... und malen lernt man dabei auch noch.

Und hier noch ein beliebtes Lehrvideo. Jeder, der einmal vor Publikum einen Vortrag gehalten hat kennt diesen gut gemeinten Ratschlag: "Stell dir die Leute im Saal einfach nackt vor!" Was aber wenn einem das Gehirn vor der gesamten Geschäftsleitung mitsamt Chef und Vorstand, das genaue Gegenteil vorgaukelt? Die Lösung finden Sie in diesem Telekolleg Teil 4.

Wir alle wussten, dass es so kommen würde. Kaum fängt der Alltag in die Ehe zwischen Edward und Bella an, schießt sie ihn auf den Mond. Sehen Sie jetzt, die neueste Verfilmung zum aktuellen Bestseller von Stephenie Meyer. Und diesmal glitzern sogar die Dinosaurier!

Der sensible Osombie wird in der Schule immer und immer wieder von seinen Mitschülern wegen seines starken Bartwuchses gehänselt. Aber ab heute ist Schluss damit! Heute geht er zum Vertrauenslehrer und beschwert sich! Ein sozialpolitisches Drama in Zusammenarbeit mit ARTE und dem independent Arthouse Movie Club.

Chuck Norris zeigt sich in diesem Film mal von einer ganz anderen Seite. Wer kennt sie nicht, diese stundenlangen Filmmonologe seiner frühen Schaffensphase. Berühmte Zitate wie: "Sein oder nicht sein", "Ein guter Mensch in seinem dunklen Drange ist sich des rechten Weges wohl bewusst", "Wer bin ich? Und wenn ja: Wie viele?" oder aber auch "So wie der Anmut der Ausdruck einer schönen Seele ist, so ist die Würde der Ausdruck einer erhabenen Gesinnung" prägten seine Werke. Doch nun wird alles anders. Lassen Sie sich überzeugen, denn es ist schließlich SEIN BESTER FILM!

Sie hat nicht ein, nicht zwei, auch nicht sechs sondern FÜNF Finger! Ein Horrorfilm der seines Gleichen sucht. Kaufen Sie unbedingt auch die Fortsetzungen: "Das Monster mit der Nase" und "Der gruselige Mann mit den zwei Augen"

NiNe. Oder: Warum 50 Shades of Grey nicht im Weltraum spielt

Für meinen Mann gibt es vier Kategorien von Filmen, die er selber aufgestellt hat:

- Autofilme
- Schießfilme
- Knutschfilme
und
- unrealistische Filme.

Ok. Seit einer etwas schwer verdaulichen Abhandlung über 50 verschiedene Grautöne, ist noch eine weitere Kategorie hinzugekommen:

- Popo-Klatsch Filme

Drei Mal dürft ihr nun raten zu welcher Kategorie er meine Lieblings Genres Science Fiction und Fantasy zählt. (Also bitte. Ich weiß ja nicht in welcher Schmuddel Videothek ihr unterwegs wart, aber es sind definitiv nicht die Popo-Klatsch Filme. 50 Shades of Grey im Weltraum. Ich bitte euch. Bindet Christian Grey seine Olle da auf nen Photonentorpedo anstatt ans Andreaskreuz?).

Ja es sind diese Momente in denen ich gebannt vor dem Fernseher sitze, mir vor Spannung auf die Unterlippe beiße und hoffe, dass das Ende der Welt doch noch durch den mutigen Raumschiffpiloten abgewendet wird. Und dann höre ich dieses leise Schmalzen von dem Sitzplatz unmittelbar neben mir.
Es hört sich so an, als würde jemand versuchen ein Stück Mettwurst aus den Zahnzwischenräumen zu pulen. Doch in Wahrheit ist es ein Laut der Verachtung.
„Unrealistisch. Totaaaaaler Quatsch.“
Er spricht die Worte nicht aus, aber das Zischen der Zähne gräbt sich wie ein rostiger Pfeil direkt in mein Kleinhirn und löst einen unmittelbaren Reflex aus.
Das Ballen einer Faust.

Es ist schwer verdaulich, aber in solchen Momenten wird mir schmerzhaft bewusst: Du hast einen NiNe geheiratet. Einen Nicht-Nerd.
(Ich hätte es auch Nicht-Geek nennen können, hatte aber Angst, dass die Abkürzung NiGe irgendwie in den falschen Hals kommt… Aber ich schweife ab)

Aber ich habe meine Faust wie immer unter Kontrolle und rede mir Mantra-artig ein:
Der kann nix dafür. Dat muss die Erziehung schuld sein.

Ich gebe zu, ich habe schon Vieles versucht um ihn auf die fantastische Seite der Macht zu ziehen.
So manches Mal stand ich, das Manifest der Obersten Direktive auf Brusthöhe haltend vor unserer Haustür, klingelte und teilte dem Ehemann dann mit verklärtem Gesichtsausdruck mit:
„Entschuldigen Sie bitte. Ich möchte gerne mit Ihnen über StarTrek sprechen.“

Und liebe Nachbarn, es ist nicht gerade hilfreich, dass ihr jedes Mal, wenn ich mich morgens im Cosplay auf den Weg zu einer Convention mache, dem Ehemann kleine Visitenkarten vorbei bringt, auf denen in dezenten Versalien steht: „Machen Sie Sich Sorgen um den geistigen Zustand Ihrer Ehefrau? Dann wenden Sie Sich jetzt vertrauensvoll an Professor Doktor Schraubelocker.“

Ich weiß ja, dass es bei uns auf dem Dorf nicht gerade üblich ist mit Laserschwert und Jedi Umhang aus dem Haus zu gehen, aber ich beschwer mich ja auch nicht, wenn ihr meine Aussicht mit euren Ballonseiden Trainingsanzügen blockiert.

Hier lese ich übrigens nicht aus Ali Baba und die 40 Räuber vor, sondern zitiere aus dem NiNe Beitrag, im Rahmen eines Vortrages auf der FedCon (Science Fiction Convention).

Einmal wie Torsten Sträter den Vorlese Onkel (äh Tante) spielen. Individuell,...kann ich! ;-)

Foto by: Oti Würtz

Aber zurück zu dem NiNe.

Was ich einfach nicht verstehe ist: Wie kann jemand, der bei Harry Potter permanent die Augen verdreht, gleichzeitig auf eine Serie stehen, in der ein hochgewachsener Mann in Lederjacke und 80er Jahre Minipli, ununterbrochen mit seinem Auto redet?

Der Ehemann macht es sich einfach und schiebt diesen Sonderfall einfach in die Kategorie "Autofilme".

Lieber K.I.T.T.: Du kannst verdammt glücklich sein, dass du nur bis in den zweiten Stock springen kannst. Würdest du es mit dem Turbo Boost bis in den Weltraum schaffen, hättest du dich sofort disqualifiziert. Ich wollt‘s nur mal gesagt haben.

Aber er gibt sich ja Mühe. Das muss ich zugeben.

Wenn ich mal wieder quengelnd vor ihm stehe und ihn bitte mich ins Kino zu begleiten, dann lässt er sich tatsächlich hin und wieder breitschlagen. Er war sogar mit mir im Film „Star Trek. Into Darkness“. Selbst das Schnalzen hat er sich verkniffen. War aber auch besser so, schließlich trug er an dem Abend ein rotes T-Shirt. Ich hab mal nix gesagt...

Was mich aber noch mehr verblüffte war, dass er sich die Schauspieler tatsächlich so gut eingeprägt hatte, dass er Wochen später Zachary Quinto in einem anderen Film wiedererkannte.

„Kuck mal! Das ist doch der Schpock?“

Man soll ja auch Kleinigkeiten loben, anstatt sofort den Fehler zu kritisieren. Aber wie bringe ich ihm jetzt bitte noch bei, dass es sich um einen Vulkanier und nicht um die neueste Flohmarkt App handelt?

Und dann die Sache mit meiner absoluten Lieblingsserie „Doctor Who“. Wer kennt sie nicht, diese eine Frage, die sich so anfühlt als würde man mit dem Gesicht voran gegen eine Betonwand rennen. „Aber ich dachte in England sind die Telefonzellen alle rot?“ 

Oder:

„Wie heißt die Serie?“

„Doctor Who“

„Wer?“

„Who“

„Wer heißt so?“

„Der Doctor“

„Welcher Doctor“

„Doctor Who“

"Wer?”

Aaaaargh!

Dennoch, trotz all dieser Diskrepanzen in unserer Freizeit- und Kulturgestaltung kann man sagen:  Gegensätze ziehen sich an. Und ehrlich gesagt würde ich diese kleinen Streitereien schmerzlich vermissen. Ich liebe meinen NiNe halt so wie er ist.

In diesem Sinne:

Stay professional!

P.S. Und falls ihr die Hälfte der Gags in diesem Blogeintrag nicht verstanden habt, dann dürft auch ihr euch jetzt mit stolzer Brust den Button "NiNe" an Selbige heften.

Ich mag euch trotzdem! Ehrlich!