I’m only German. Or: Why I take my right to speak out loud!

Yes I’m German and no, I don’t live in England! 

So why the hell should I have the right to speak out loud about the current situation in Britain? 

Why should I tell people in another country what’s right or what’s wrong? 

That’s none of my business!

Well, first of all I have to point out that this post is not about pro or contra of the Brexit. I respect what people have voted and this is not under discussion. 

What worries me is the very alarming development of xenophobia in the UK, I have witnessed during the last few days. 

But why should I care? 

Well, first of all: I used to live in the UK. 

Ok, it’s already nearly 16 years ago since I left my second home Derby. I lived and worked there for nearly one year. A German company gave me the opportunity to make this very unique experience. The English colleagues were a blessing. They made this year the best year of my whole life. They were so friendly, brought me into their community and introduced me to their families. After this year I was even asked to stay in England for good and believe me, it was a very, very tough decision to go back to Germany. 

However, since then I always talked about this wonderful country, the wonderful people, the wonderful language, the wonderful multi cultural society. 

I did not know that from my hometown in Germany. 

Believe me, my friends over here always make a lot of jokes about me, because I’m wearing Union Jack T-Shirts, Shoes, Umbrellas, Socks etc. all the time. 

I fell in love with the TV Show Doctor Who, before it had even aired over here. 

I have to visit my second home at least once a year, otherwise I feel like I’m missing something.

Four years ago I went to a theatre play in London. I camped outside together with other people, to get tickets on the next day. It was an amazing experience that has connected me to London and opened my mind to the incredible work of Shakespeare. 

Found on a wall at Borough Market

So once or twice a year, I step on the train, drive through the channel tunnel and enjoy a weekend in London, watching theatre plays or just enjoy the atmosphere. 

I even joined the members club of the Barbican Theatre to support their plays. 

Most of the time I visited London on my own. Sometimes I took a friend or my husband with me. 

But when I was alone, I was always felt absolutely safe on the streets of London. 

When I came back from these trips, I told my friends how amazing this town is and how I admire people living there, being privileged to get the best of all the different cultures and people. 

England was always my own little church, that supported my soul when I struggled in everyday life and deep inside I always thought: Maybe one day I go back to England and live there for good. 

Last Friday this pretty little church was smashed by the Brexit. 

But that’s ok. I have to live with that. It was only a dream that comforted me in tough times.

But then I read and heard and saw all these incidents about xenophobia and it rips my heart into pieces. 

Sometimes I hope that this is just a nightmare and I will wake up any minute. But it is not. 

I always felt welcome in London! <3

I used to write a Blog about the wonderful day’s I have spent in London. But how should I tell my friends in Germany about the colorful scenery in Camden, the different faces on the tube, the friendly people in the shops, if such tragedy shatters my heart? 

But the worst thing is, that some people I thought I knew, keep posting “funny” pictures on their Facebook timeline. 

For example the solid brick wall that’s closing the channel tunnel for good. 

Yes, I’m not welcome any more. 

Maybe as a tourist, that brings money, but nothing else. 

Fuck off, you don’t belong to us anymore!  

They don’t even talk to me anymore, from one day to the other. 

If I already feel such grief, how terrible must it be for people who actually settled down in England? I would have been in the same situation, if I had chosen a different path back then in Derby. 

So people, who welcomed me, suddenly turned their back on me. 

But for what reason? 

Still there’s my question: What have I done to you? 

Please tell me? 

What have I done that all of a sudden you smash all your anger right into my face? 

But hey, I’m not British. I’m only German. I should not interfere.

BUT THAT IS WRONG! 

Why? 

BECAUSE I am German, I have the biggest right to speak out loud! 

I can remember, one day I was walking through the beautiful countryside of the Peak District. 

An old man passed me and when I was greeting him, he asked me where I came from. When I answered: “From Germany”, he grinned, rose his right hand and shouted “Heil Hitler!”. 

And believe me, that was not the only incident like this. 

But I did not bother. 

I did not blame people saying this to me. 

Hey, it still is our past and even though I was not even born then, pupils in Germany are taught very detailed WHY we should never ever forget our past. 

Because it has a reason! 

And this is why I’m so anxious to get these words out. 

Building a huge brick wall around your country is not a good idea! 

It’s only 26 years ago since the Berlin wall came down. 

TWENTYSIX years, and people forgot all about it. 

They are making the same mistake again. Well, most of them did not live in the eastern part of Germany, neither did I, but I know a lot of people who did and who shared their story with me. 

It all started with a nation that thought that living in isolation would be better for them. 

No foreigners, no other goods than the ones produced in their own country. 

But a wall is also closing the other direction! 

The other historical events in Germany are a few more years ago. 

But then again, nearly every day a British TV station is airing a history documentary. But it seems that no one is watching them? 

It seems to me they are only used as some kind of screensaver?!? 

It scares me to death to see that history repeats itself. 

We often asked our grandmother how they could have let this catastrophe happen. 

She answered: “Because they promised us things. It all started with fear. The politicians started to point at the Jews. They were taking our jobs, they were criminals, they earned money we should have earned. We all agreed! And then we started to point at them, the Jews, who did not belong to our country. This is Germany! Not the land of jewish or polish man and woman. One day pointing was not enough anymore. We had to label these people so we all knew that we had to stay away of these families. They were evil, we had to get them out of our country. We thought that what the politicians did, would be the right thing. At this stage the force of the leaders was already too strong, and when we recognized our mistake, it was too late to speak up. People were dying inside chambers with gas.”

Underneath the Facebook picture of the brick wall tunnel, some English people posted: “Before you close the wall, put some migrants in there and fill it with water!” 

I answered straight into their face: “Wouldn’t be gas a better alternative?” 

I know it sounds very hard, but if you don’t stand up against these comments, the wrong side will grow and grow and grow. Just as it already did during the last years and now it’s finally showing its ugly face. 

People must realize that these are not lapidary jokes any more.  

But I still have a lot of hope, because there are so many wonderful people out there in Britain, who already stand up and speak out loud. 

Say no to racism! 

I thank you so much for these activities and I feel blessed to know a lot of you! 

You are the people who can make this world a better place. 

Multi Cultural Life in London! Isn't that scary?.... Not! ;-) 

It’s not only about London, not only about England or Britain. It’s about the whole world. 

Hate and spreading fear has never been a solution. 

Fear will lead to hate, hate will lead to violence which makes racism the worst terrorism of all. 

Don’t let that happen! 

I know you can do it. 

I will “fight” together with you, over here in my own country where Racism unfortunately is growing again, too. But we are also a big community who stands up against this new wave of hatred. 

Let’s not fight it with violence, let’s fight it with words and explanations and kindness. 

I know it will be tiring job, but once we give up, we will lose our freedom and a wonderful, multi-cultural world. 

Peace! 

Pavement in London (I)

Pavement in London (II)

Camden / London

50 shades of Garantie. Oder: Warum niemand meine Wäsche waschen will.

Update! Da es zu diesem Fall neue Infos gibt, wurden die Namen der Hersteller, Händler etc. herausgenommen. Mehr dazu am Ende des Textes.


ACHTUNG! 

Dies ist eine Warnung! 

Eine Warnung vor 50-monatige Garantien.

Warum? 

Nun, macht es euch gemütlich, kuschelt euch auf das Bärenfell vor dem Kamin und lasst mich diese Anekdote erzählen, die sich so, und genau so, im sagenumwobenen Bergischen Land zugetragen hat. 

Unsere Waschmaschine hatte Anfang Mai beschlossen ihren Dienst ein zu stellen. Was sie zu diesem drastischen Schritt getrieben hat wissen wir nicht. 

Sie ging einfach aus. Dann ging sie mal wieder an, dann hatte sie es sich wieder anders überlegt und ging wieder aus. Wäsche waschen war ab dann passee. 

Dummerweise passierte das nach genau 2 Jahren, ABER wir hatten ja eine 50 monatige Garantie beim Händler abgeschlossen. 

Wir sind ja sonst Sparfüchse, aber das ham wir uns mal gegönnt. 

Ist ja schließlich nicht gerade angenehm, wenn man am langen Wochenende plötzlich ohne Unterhose da steht und den letzten Groschen zuvor für die kleine, gemischte Tüte im lokalen Tante Emma Laden ausgegeben hat, ergo kein Geld für ne neue Waschschleuder zur Verfügung steht. 

Nein, da lassen wir uns nicht lumpen, da sichern wir uns lieber ab.

Frohen Mutes ging es also ab zum Händler nach Hückeswagen. 

Aber wir Dummerchen hatten uns leider vertan. Der freundliche Mitarbeiter sagte uns, dass wir die Reparatur nicht beim Händler, sondern beim Hersteller direkt anfordern müssen. 

Also zurück nach Hause und das Telefon aufgeklappt. Doch dahinter war leider der Zonk versteckt, denn der Hersteller wiederum sagte uns, dass wir den Waschmaschinenreparaturfachmann nicht bei ihnen, sondern bei einem von ihnen vorgegebenen, externen Dienstleister bestellen müssten. Die hatten allerdings schon Feierabend und das Wochenende stand vor der Tür, natürlich ein langes! 

Aber zum Glück lagen ja noch genug saubere Unterhosen in der Wäscheschublade. 

Am Montag horchten wir dann mal beim Dienstleister nach und freuten uns darauf Bekanntschaft mit dem Waschtrommelganzmachexperten zu machen. 

Aber, leider gab es da noch so ein klitzekleines Problem. 

Der Dienstleister sagte uns, dass ja nicht wir, sondern der Händler eine Beauftragung schicken muss. 

Wir hatten ja gerade nichts zu tun (außer ein paar Wäschekörbe in der Verwandtschaft zu verteilen, weil so langsam reichte es nicht mehr aus die dreckigen Handtücher nur aus zu bürsten), also fuhren wir zurück zum Händler in Hückeswagen. 

Dort sagte man uns, dass das aber so nicht stimme. 

Was?

Sind die Mitarbeiter vom Dienstleister etwa Lügner? 

Ich bin entsetzt! 

Wir sollten also wieder beim Dienstleister anrufen. 

Ein Blick auf die Uhr zeigte uns, dass die leider schon im Feierabend waren. 

So ging das Ganze ein paar Tage hin und her, woraufhin wir vor lauter Verzweiflung wieder beim Hersteller anklingelten. 

Immerhin gaben die uns den wirklich unfassbar guten Rat, doch mal die Reset Taste an der Waschmaschine zu drücken. 

Reset Tasten sind echt was Feines! 

Das Allheilmittel für die Welt! 

Manchmal wünschte ich mir so mancher Politiker hätte auch solch einen Schalter… aber das ist ein anderes Thema. 

Allerdings wollte unsere Taste einfach nicht das tun was man von ihr verlangte, nämlich reseten (oder haben wir übersehen, dass unsere reset Taste auch eine reset Taste hat? Und was passiert wenn diese zweite reset Taste auch defekt ist?!). 

Nun war es so, dass jetzt unser Urlaub vor der Tür stand. Also beschlossen wir der Waschmaschine, dem Händler, dem Dienstleister und dem Hersteller eine Pause von diesem Martyrium zu gönnen und verließen erst mal das Land. Glücklicherweise ging es nicht in die Servicewüste sondern nach Norwegen, da braucht man Winterklamotten und davon waren noch genug im Schrank. 

Nach unserer Rückkehr stapelten sich inzwischen Unterhosen, Handtücher, Bettwäsche und nicht zu vergessen, jetzt auch noch eine Ladung Wintersachen in der Waschküche. 

Also erneut beim Händler vorbei gefahren, denn an seinem letzten Urlaubstag macht man schließlich nichts lieber als solche Dinge zu regeln. 

Und ENDLICH stand ein Engel hinter dem Tresen, der verstand warum wir mit leicht geröteten Augen, eingefallenen Wangen und ein paar Fliegen, die über unserem Kopf kreisten, inzwischen einen leicht labilen Geisteszustand hatten. Sie würde jetzt einfach mal über das Protokoll hinweg gehen und selber mit dem Hersteller sprechen. Die würden sich dann bei uns melden und der Kleidungsreinigungsgerätereparierexperte würde umgehend bei uns vor der Haustür stehen. 

Nach drei Tagen starrte ich immer noch auf die Straße vor unserer Tür, mit gläsernem Blick und gebrochenem Herzen. Ähnlich erging es meinem Mann, dem anstatt des blechernen Klingeln des Telefons nur ein Lied im Gehörgang schallte: „Kein Schwein ruft mich an!“

Also wurden wir wieder tätig. 

Ein Anruf beim Hersteller bestätigte: Dort lag gar kein Auftrag vom Händler vor. 

Der nächste Anruf beim Dienstleister bestätigte: Dort lag kein Auftrag vom Händler vor. 

(Komisch. Klingt so als hätte ich den gleichen Satz einfach zweimal geschrieben...)

Mein Mann wurde nach dieser letzten Information plötzlich ganz grün im Gesicht, gab nur noch gurgelnde Laute von sich, stieg in sein Auto und verschwand für ein paar Stunden. 

Ich war davon ausgegangen, dass er an der Seite der Avengers die Welt retten würde, aber stattdessen verbrachte er erneut einen wundervollen Feierabend (der ohnehin total überbewertet wird) beim Händler in Hückeswagen. 

Er bat die Mitarbeiterin dort doch bitte unsere Wäsche zu waschen, sie hätten doch so viele Waschmaschinen vor Ort. 

Leider kam er ohne saubere Wäsche zurück, ABER mit einem Termin! 

Am Dienstag den 21.06.2016 würde ein Mitarbeiter des Dienstleisters am Nachmittag bei uns aufschlagen um der Waschmaschine endlich zu zeigen wo der Hammer hängt. 

Ich musste weinen. 

Noch unglaublicher: Noch am gleichen Abend bestätigte uns sogar der Dienstleister selber, nochmal den Termin am Telefon. 

Ich zündete Kerzen an und spendete aus Dankbarkeit für meine erhörten Gebete, 200 Euro an den Kaninchenretter e.V. in Castrop Rauxel. 

Heute ist der 21.06.16… Es ist 19.02 Uhr. Ganz Deutschland sitzt vor dem TV und schaut das Fußballspiel Deutschland gegen Nordirland. 

Vermutlich auch die Mitarbeiter vom Händler, dem Hersteller und dem Dienstleistungsunternehmen. Der Saubermachgerätegedönsganzmacher hat sich wahrscheinlich auch schon die Partie davor gegönnt, denn aufgekreuzt ist er nicht. 

Aber ich gebe zu: Eigentlich sollten wir dem Dienstleister bzw. dem Händler ja auch Dankbar sein. 

Schließlich hat meine bessere Hälfte für den Termin heute früher Feierabend machen können. 

Ging nur seine Gleitzeit für drauf und es sind ein- zwei Aufträge liegen geblieben. Ist ja nicht schlimm, wenn man wegen ner Waschmaschine den eigenen Arbeitgeber zurückstellt. 

Da muss man halt auch mal Prioritäten setzen!

Mein Mann, der mittlerweile nur noch wimmernd in der Ecke sitzt, hatte zum Glück den Dienstleister telefonisch erreicht. 

Der Mitarbeiter sagte uns (und ja, jetzt wird es ein ganz klein wenig kurios), dass das Ersatzteil ja noch gar nicht geliefert sei. 

Moment mal? 

Sind die vom Dienstleister irgendwann heimlich in unsere Wohnung eingestiegen und haben die Waschmaschine begutachtet? 

Muss ich mir Sorgen machen? 

Oder arbeitet die Ehefrau von deren Geschäftsführer bei Astro.TV und hat flugs mal die Schakkra Pyramide befragt warum unsere Waschmaschine denn so unpässlich ist? 

Nun, Tatsache ist, dass irgendein ominöses Ersatzteil im Wert von über 200 Euro bestellt wurde. 

Der Mitarbeiter gab dann auch noch in einem kurzen Nebensatz zu verstehen, dass diese Art von Ersatzteilen im Übrigen wahrscheinlich auch gar nicht in der 50 monatigen Händler Garantie enthalten sind. Bei diesen Kosten macht es wahrscheinlich mehr Sinn sich direkt eine neue Waschmaschine zu kaufen. (Klar, so ne Waschmaschine ist ja auch ein Wegwerfartikel. Nach 2 Jahren ist das Teil absolut unbrauchbar. Mach ich im übrigen auch immer mit meinen Autos, wenn der Blinker kaputt ist. Mein Haus werfe ich demnächst auch weg. Ist ja schließlich voll mit ungewaschener Wäsche. Da will doch keiner mehr wohnen.)

Sehr geehrte Damen und Herren vom Händler in Hückeswagen. Bis Ende der Woche habt ihr noch die Chance diese Sache irgendwie gerade zu biegen, damit wir unsere Unterhosen endlich wieder waschen können. 

Glaubt mir: Zwei Mal Unterhose von links auf rechts wenden is schon fies, manche sagen vier Mal Wenden würde auch gehen. 

Ich sage: Nein! Denn da hilft auch keine Penaten Creme mehr um das zu kompensieren… Aber ich schweife ab. 

Ich könnte mein hart verdientes Gehalt auch an einen Anwalt verschwenden, aber ehrlich gesagt, das ist doch langweilig und ich fände es viel effektiver und werbewirksamer, wenn wir unsere verstorbene Waschmaschine in der kommenden Woche bei euch vorbei bringen. 

Zusammen mit unserer dreckigen Wäsche. 

Und damit das Ganze auch nicht so langweilig wird, stelle ich vorher bei Facebook eine öffentliche Veranstaltung ein, damit auch genug Leute an diesem historischen Jahrestag der Verbraucherverarschung teilnehmen können. 

Vielleicht hat der ein oder andere von denen ja auch noch ein entschlafenes Haushaltsgerät zu Hause? 

Könnt ihr gerne mit dazu packen. 

Ich bring auch Nudelsalat mit. 

Bis dahin: 

Stay Professional!

Auf ihrem Grabstein wird stehen: Ich lebte noch, aber man hat mich einfach aufgegeben. 

23.06.16: Kaum zu glauben aber wahr! Nach 2 monatigem Martyrium und unendlichem Hin und Her, kam heute der Waschmaschinenreparatursuperduperheromegaman! NEIN, die Waschmaschine ist IMMER NOCH NICHT repariert. Man konnte den Fehler leider noch nicht ausfindig machen, ABER man ist jetzt an der Sache dran. Ich hielt es daher nur für fair die Namen jetzt erst mal unkenntlich zu machen, schließlich ist wenigstens etwas passiert. Und der Monteur war wirklich sehr nett und kann für die ganze Sache am aller wenigsten. Wir warten jetzt mal die kommende Woche ab. Wenn das Chaos dann wieder los geht, setze ich mich auch gerne wieder an diesen Post hier und schreibe die Namen wieder rein. Hab ja sonst nix zu tun. Vor die Tür kann ich mich in den Stinkeklamotten ja eh nicht mehr wagen. ...

Camden. Oder: Der Tag an dem ich dem weißen Kaninchen folgte

12.08.2015 (Teil 1)

In diesem Kapitel geht es unter anderem um Handtaschen, und die Tatsache, dass ich in Sachen „Preisverhandlungen“ eine absolute Niete bin. 

Ich will es mal so beschreiben: Würde man mich auf einen türkischen Basar schicken, ich wäre vermutlich die einzige Person, die für ihren Einkauf letztendlich mehr bezahlt als ursprünglich ausgezeichnet war. 

Aber mehr dazu später. 

Heute stehen keinerlei Theaterbesuche an. Ich habe also einen ganz entspannten Tag und kann mich einfach treiben lassen. Es zieht mich in den Stadtteil Camden, denn ob ihr es glaubt oder nicht, das letzte Mal war ich vor 25 Jahren dort und das Einzige an das sich mein marodes Gehirn erinnern kann, ist eine kilometerlange Menschenschlange vor dem einzigen, verfügbaren Geldautomaten. 

Wenn man in London in der U-Bahn sitzt und die Passagiere aufmerksam beobachtet, dann sieht man, dass in bestimmten Bezirken auch gewisses Klientel ein und aussteigt. 

Da sind die emsigen und schwitzenden Anzugträger, die sich in Central London durch die gefliesten U-Bahn Stationen quetschen. 

Im Bereich von Big Ben übernehmen tausende Touristen mit Rucksack auf dem Rücken und Fotoapparat um den Hals die Vorherrschaft. 

Diese Touristen machen sich zwar auch auf den Weg nach Camden, dennoch vermischen sie sich plötzlich mit jeder Menge interessanter Individuen, die Camden ihre Heimat nennen.

Da ist der tiefenentspannte Dreadlock Träger, der rothaarige Musiker mit Gitarrenkoffer, das zierliche Mädchen mit selbstgehäkeltem Rock und kleinen Glöckchen auf den Schuhen, die ihre leichtfüßigen Schritte akustisch untermahlen. Sie wirkt wie eine Öko Tinker Bell, nur ohne Flügel. Die könnte sie bei dem Gedränge in der U-Bahn Station Camden Town allerdings auch gar nicht ausbreiten. 

Ich folge den skurrilen Gestalten, kann mich dem Strom nicht mehr entziehen und werde plötzlich wie Alice im Wunderland durch ein dunkles Röhrensystem geschleudert. Es gibt kein Zurück mehr, nur noch nach vorne. 

Dann sehe ich Licht am Ende des Tunnels und werde mitsamt der Menschen um mich herum, wie eine Flutwelle auf die Straße gespült. 

Es dauert einen Moment bis sich meine Augen an das Tageslicht gewöhnt haben und als ich endlich wieder sehen kann bin ich mir sicher: Ich bin in einer anderen Welt gelandet. 

Die Häuserfassaden der Läden links und rechts von mir, leuchten in knallbunten Farben. Auf  ihnen kleben wie überdimensionale Kühlschrankmagnete, bunte Plastiken, die anzeigen, was es hier zu kaufen gibt. So hängen zum Beispiel am Schuhladen, riesengroße Sneaker an der Fassade. 

Hier draußen entzerrt sich die Menschenmasse wieder und so lasse ich mich gemütlich treiben und versuche meine Kinnlade unter Kontrolle zu halten, die sich kindlich staunend immer wieder gen Erdboden verselbstständigt. 

Gerade als sich mein Gehirn wieder versucht in die Realität zu kämpfen stehen sie vor mir:  Der verrückte Hutmacher, Alice und ein weißes Kaninchen veranstalten auf der Straße eine Teeparty. 

So sehr ich mir die Augen auch reibe, sie verschwinden nicht. Irgendwas muss heute Morgen in meinem Frühstück gewesen sein. Anders kann ich mir das nicht erklären. 

Na gut, letztendlich sind es einfach nur sehr überzeugende Straßenkünstler mit denen man gegen einen kleinen Obolus ein paar gelungene Fotos machen kann. Aber es ist schon ziemlich skurril, in Mitten von Autos und Menschen eine liebevoll gedeckte Teetafel zu finden. 

Teeparty in Mitten von London

Mutti, mit Mikey Mouse stimmt was nicht...

Ich ziehe weiter, und biege am Camden Lock in eine hell gemauerte Markthalle ein. 

Wenn es einen Ort auf dieser Welt gibt an dem man sich an seltsamen, kitschigen, niedlichen, selbstgemachten, kultigen, (hier weitere, beliebige Adjektive einsetzen)… Dingen arm kaufen kann, dann hier. 

Es gibt Uhren, Frühstücksbretter, T-Shirts, Kalender, Bilderrahmen, Ringe, Anhänger, aufblasbare Tiere, Sonnenbrillen, Straßenschilder, Kugelschreiber, Schallplatten, Stühle, Lampen, Tische, Hund, Katze, Maus, Pferd… Meine Sinne sind spätestens jetzt vollkommen überfordert und verfallen in einen Farbrausch ähnlich der Schlusssequenz aus Stanley Kubriks 2001 Space Odyssey. 

Entweder ich bin bekifft oder mein Kopf kommt einfach nicht mehr mit. 

Aber es fühlt sich toll an! 

Ich schwimme in einem Meer aus Farben, Gerüchen und Gesprächsfetzen, die ich hier und da aufnehme. Und am liebsten würde ich ALLES kaufen. 

Die Umstände lassen mich zu einem alternativen Hippie mutieren und auf einmal möchte ich unbedingt einen farbenfrohen Pullover mein Eigen nennen. Kostenpunkt 25 Pfund. 

Ob man hier wohl auch handeln kann? 

Ich gehe mutig zum Verkäufer, zeige auf die Ware und frage mit klopfendem Herzen: „Can I have it for 18 Pounds?“ („Kann ich den für 18 Pfund haben?)

Der Verkäufer sieht mich an, nickt und packt mir den Pulli ohne Widerworte in eine Plastiktüte. Ich stehe da wie gelähmt. 

Echt jetzt? 

So einfach ist das? 

Hätte ich da etwa noch mehr rausholen können? 

Ein paar Ecken weiter lacht mich eine braun - weiß gepunktete Tasche an. Sie kostet 22 Pfund. Ich will auf 15 Pfund runter. Doch dieses Mal habe ich die Rechnung nicht mit dem Händler gemacht. 

(Ich schreibe den Dialog jetzt mal der Einfachheit halber auf Deutsch)

Er: „Nein, das geht nicht! Das ist allerbeste Ware.“

Ich: „Ja aber der Stand dort hinten hatte die Tasche für 15 Pfund“ (Das ist natürlich eine taktische Lüge. Habe die Tasche vorher nirgendwo gesehen)

Er: „Aber dieses Material hier ist besonders hautfreundlich“ (Seine Hand fährt durch das Innenfutter und ich habe das Gefühl bereits jetzt tanzen kleine Funken auf seinen Fingern, ausgelöst durch das hautfreundliche Polyester)

Ich: „Nein, das mache ich nicht. Dann gehe ich zu dem anderen Händler.“

Er: „Ich glaube nicht, dass es die Tasche für 15 Pfund gibt. Sehen sie, die hier hat sogar einen Tragegriff!“

Ich: (Innerlich: Ach nee) „Äh… ja… schön… aber…“

Er: „18 Pfund!“

Ich: „Aber ich möchte doch nur…“

Er: „18 Pfund!“

Ich: „Ähm… aber… also… ne…“

Er: „18 Pfund!“  Dabei hält er mir die Hand hin.

Ich: „Also… ich…“

Er: „Deal?“

Ich: „Asfggggffrfff…“

Er: „Ok! Deal!“

Wir besiegeln den Kauf mit einem festen Händedruck, der durch einen statischen Stromschlag in meine Finger vervollständigt wird. 

Hautfreundliches Polyester. Sehr schön.

Ich bin jetzt also Besitzerin einer neuen Tasche. Immerhin habe ich sie 4 Pfund günstiger bekommen. Stolz nehme ich meinen Neuerwerb entgegen, verlasse den Stand, biege um die Ecke und da hängt das Ebenbild meines gerade so hart verhandelten Damenutensilienbeutels. 
10 Pfund.

Daneben weht ein farbenfroher Pullover im Wind. 
12 Pfund.

Ich hasse mich.  

Wie mein Tag in Camden weiter ging und wie eine dreiste Lüge zum Highlight meines Tages wurde, das erfahrt ihr in meinem nächsten Blogeintrag.  

Bis dahin: 

Stay Professional!

Juhu... ich hab ne neue Tasche... Grrrrrmmmmmffffffgrrrrrmmmmmm.....